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关于怀念的怀念

星期一, 01月 31st, 2011

怀念那个阳光充沛的午后
慵懒的躺在床上
伸展意犹未尽的困倦
感受从帘尾欢悦跳动而来的阳光
嗅到一阵来自水果的清香
一种似曾相识的清香
闭上眼睛的我很小心的感受着丢失已久的温暖
怀念那种似曾相识的清香
一种味道唤醒一种感觉
一种感觉埋藏在心底
带给我一丝发自内心的温暖

怀念盛夏里的那次邂逅
温度早已消散
意识模糊了留不下的记忆
只能任由挥之不去的寂寞肆虐
我看不到未来
只有继续前进
背负着一切不可能完成的辜负
继续前进

给我一个理由留下
又或者给我一个借口离开
镜头的光晕模糊了你的脸
也模糊了我的心

怀念是一种告别
因为你已经证实了它的离去
无能为力
继续怀念

相距一尺寸~间距一光年

星期四, 05月 6th, 2010




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我戒掉了烟­
戒掉了爱­
却戒不掉内心的寂寞­

我忘记了因­
忘记了果­
却忘不掉相识的缘分­

猜到了开局­
猜到了结果­
却猜不到其中的伤痛­

距离隔开的是你深邃的忧郁­
距离隔不开的是我对你的思念­

相距一尺寸­
间距一光年

双黄线

星期一, 07月 6th, 2009

   

~有些记忆可以铭记一生~



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你和我

两条没有交点的平行线

距离让我们

互相依偎着走向远方


迷茫在晚冬

星期五, 02月 20th, 2009


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回北京已经三个多星期了,过的很累,做不完的活,
有点迷茫,这样的生活是不是我想要的,
知道自己是一个永远不知道满足的人,虽然总是装的很无所谓。
父母已经日渐衰老,看着皱纹在他们脸上肆意的伸展,心里说不出的滋味,
也许为了自己活着的日子已经快走到头了,
成长在姥姥姥爷父亲母亲无微不至的关爱下的我在很多年之后终于明白了什么叫做溺爱,
也终于忍受不住被压的喘不过气的家,逃了出来,
很庆幸虽然很自我但是还不至于顽劣不化,很任性还不至于冥顽不灵,很懒惰但还没有到无可救药,
逃避不是永远的,但却是不得以的。


也许要换个环境了,压抑的工作环境完全的破坏了我对生活自给自足的小小满足感,
我太容易满足而又太快的不容易满足,这样的生活是不是会一直很压抑下去,
我有点迷茫。一场晚冬的雪给了今年的冬天一个完美的结束,
要不是这场雪,今年的冬天太过平淡,不过说实话我不喜欢下雪,因为太冷,
还有雪化时纯洁无暇的白瞬间幻化为泥泞污浊的黑,这个反差让我很难接受。


做这个工作已经快一年了,学到了很多想学的和很多不想学的,
原来以为找到定位的我又一次迷茫了,工作永远都是工作,
爱好永远是爱好,想起河合走的时候还真有点伤感,
也许他就是太过理想化的来阐述和理解这个现实的世界了。


思绪很乱,心情烦躁或者百无聊赖的时候才会想起写点什么,
唯一值得庆幸的是,这样看来我大部分时间还是挺正常的。




回家了~

星期六, 01月 24th, 2009


回家了,坐在自己的书桌前,
回想起当年趴在上面温功课、做作业、看漫画、写日记的日子仿佛还在昨天,
陪伴我长大的东西都原封未动的在屋子里等待我回来,
翻出了一些压在箱底的漫画书已经泛起淡淡黄页,
看来岁月在他们的身上也会留下过往的痕迹,
拿起我最喜欢的一个变形金刚,也许他现在会很高兴再也不会有人会把自己的腿脚弄断了。
虽然我不是恋家的人,但是家带给我的安逸满足,是任何地方都给不了的。


蒙上被子就是自己的窝,关上门就是自己的家。



曾经我也宅的很阳光

星期五, 01月 23rd, 2009



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终于混到鼠年当班的最后一天,
人坐在办公桌前,心却早已飞到九霄云外去了,
百无聊赖的我用QQ来打法这黎明前最后的黑暗,
小白问我现在有什么感想,我脑子里只有一个念头蹦了出来,
“哎,真怀念当宅男的日子。”


做宅男的烦恼就是每个星期当弹尽粮绝的时候需要一次疯狂的大采购,
把一周需要的食物从超市搬运回自己的“宅邸”,除此之外一切都是哪么的自由自在,
每天睡到自然醒,与速冻饺子或者是方便面来个亲密的接触,
就可以在魔兽的世界里来个长达十六个小时的倾情投入,待到又一次完美的自然睡,
终于结束了一天的循环,又惬意的等待第二天的自然醒,
生活单调却没什么奢求。


如今宅男的美好时光已经一去不复返,虽然浑浑噩噩但是却无忧无虑,
如果不需要赚钱糊口可能这就是我的理想生活,一个有点寒酸的小理想。 

抓不住的是那三分钟的温存

星期四, 01月 15th, 2009


一个眼神能诉说多少感情,
一个拥抱又能催生多少温存,

随着年龄的增长人已经不在盲目轻狂,
而当年那点聊表自怜的温存早已消散的无影无踪。

伸手一抓,
停留在手心的那三分钟的温存,
最后只剩下一些退色的知觉,
积压在大脑皮层等待下一次的激发。

我很明白那只一种感觉,
却不是我的生活,

当激情不在的时候,
剩下的恰恰是值得用一生守候的幸福。




当记忆在生命的旅途中散落成沙

星期三, 11月 26th, 2008


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默默的我已经淡忘曾经美好的记忆
只能用照片来聊表一下怅惘的情怀


我曾经梦想着一个人的旅途
走在陌生人的城市
发现不属于自己生活的印记


旅途的风景留下动人心魄的美
所有美好的事物都是短暂的
只能一个人静静的回味


我不厌世但我却忌俗
无奈自己也是俗世的一粒渺沙
我不自弃但我却颓废
只因为命运它强大的无法改变


每个人都在内心挣扎着逃脱世俗的束缚
渴望不拘泥于轮回的枷锁
坦然的我做不到
因为我无法放弃
所以我只能用往日的照片
来聊表一下怅惘的情怀


让记忆在生命的旅途中散落成沙




初戀の單戀

星期五, 10月 31st, 2008


莫名的我回想起我初恋
它像一颗青涩的种子深深埋藏在我的心里
默默的在一个隐秘的角落生根
等待着永远不可能到来的发芽


虽然还没有过开始却一遍遍的告诉自己一切都已经结束
却用十年的光阴岁月来呵护它的成长
心中一直有种苦涩的伤
我知道有些东西是得不到的
因为它已经跨越世俗的底限


我的初恋是单恋
没有勇气
至今我依然无法坦然面对
手足无措的我显的那么笨拙可怜
所以我选择了——被遗忘


如今我有了自己的生活
划着单调却又甜美的轨迹
偶然也会像今天一样有所怅惘
很满足
因为我知道我的生活会越来越好


“嘿,最近还好吗?”
“哈,好久不见了,挺好的,你现在怎么样了?”
“这么久都不联系我,还当我是朋友不!”
“呃,过年回去一定请你吃饭哈。”
“嗯,我快结婚了,婚礼你要抽空回来啊。”
“哦……,一定一定……”


心里
祝福着你永远幸福健康……



乘毕业的风高飞

星期二, 06月 20th, 2006



照片:
照片里一个个定格的面孔,熟悉的表情,记载着我们青春的岁月,
这些这些可能在若干年后都会成为你给自己孩子讲述的一个故事,
哪个最精彩的篇章是谁呢?
也许现在你已经有了答案。


酒桌:酒桌对中国人来说是个可以将情亲凝固、友情升华的场所,
酒桌上多少山盟海誓、豪情纵饮、温柔缠绵,
一切悲欢离合最终都将成为许多年后再度重逢时愉快的调侃。
四年里总会有对TA想说又没有说出的话,
而在酒桌散伙之后有多少人还在回味着自己借着酒精的作用一吐为快的感觉,
又有多少人还在为没有倾吐心扉而懊悔不已。


火车:火车几乎承载了我所有大学四年的相聚与离别,
长长的一段铁轨划下了一道道离愁的痕迹,深深的刻在我的心里。
当汽笛鸣起,火车渐渐远去,泪水竟再次涌出了眼眶。
送走了想送的人,被想送的人送走,
我们就在这个游戏般的轮回中结束了自己的大学生活,各奔前程。

毕业一个曾经那么遥远的一个词汇
如今已经真实的摆在我们的眼前
带着留恋揣着理想挥手告别
乘着毕业的风——高飞